MEDYCYNA WETERYNARYJNA W OLSZTYNIE

MatiZ

Jak w temacie. Brecht musi byc, więc podawajcie dobre kawały. Oto co ostatnio usłyszałem i zapamiętałem:

Spotykają sie dwaj progmetalowcy i zarazem fani technicznego grania. Jeden do drugiego mówi:
-Co tam u ciebie slychac?
- A nic, bardzo dobrze. Własne wydalem płyte.
- Wiem, wiem, kupilem sobie.
- O fajnie, to byles ty?
***
Siedzi dwóch studentów w klubie, wlewają w siebie wódę i piwo. W końcu jeden, zarzygany, spada ze stołka na ziemie i zwija się w pozycji embrionalnej. Jego kumpel do barmanki:
-I za to go szanuję. On wie kiedy przestac
***
W okienku pojawia sie glowa w kominiarce, chwile pozniej dlon, a w niej nerwowo sciskany pistolet:
-To jest napad! Dawaj pieniqdze!
-Ale prosze pana, to jest bank spermy! My tutaj nie mamy pieniedzy!
-Dawaj, k****, pieniqdze! To jest napad!
-Ale to jest bank spermy! My tu nie mamy...
-Otwieraj szuflade, bo ci leb rozwale!
(otwiera szuflade pelnq probowek ze spermq)
-Co to k**** jest?
-Sperma... Mowilam ze mamy tu bank spermy...
-Otwieraj probowke i pij!
-Alez prosze pana...
-Otwieraj i pij, bo ci leb rozwale...
(gluuup, gluuuup)
-Brrrrrr....
-Otwieraj drugai pij!
-Alez prosze pana...
-Pij, k****!
Kobieta wypija ze wstrętem
(w tym momencie facet sciaga kominiarke,usmiecha sie)
- No widzisz kotku, jak chcesz, to potrafisz...
***
Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety.
50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- J*bnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś k**** wymyślił...

(Ten akurat dobrze pokazywac)
***
Stoją na przystanku autobusowym babcia i harcerz. Babulka kicha i kicha. Harcerz mówi:
- Babciu, na zdrowie!
Babcia:
- Dziękuje, ale chyba nie na zdrowie, synuś, ja po prostu tabaczkę wącham.
Harcerz w odpowiedzi:
- Tak ogólnie to sram na to,ale harcerz powinien być uprzejmy!
***
Pracownik fabryki frytek popadł w dziwną obsesję.
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Wyrzucili mnie z pracy - odpowiada mąż.
- A co z obieraczką?
- Ją też wyrzucili.
***
(mocny)
12-letni blizniacy, Adam i Jakub, porównują prezenty, które otrzymali na urodziny od rodziców.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochają. Dostałem komputer, sprzęt hi-fi, rower, hulajnogę, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostałem tylko ten przerobiony przez matkę wełniany sweter po ojcu i ciepłe skarpety z wyprzedaży. Ale nie narzekam. To przecież nie ja umieram na raka - odpowiada bratu Adam.
***
UWAGA Oszustki!

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się
przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą
przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej
i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20
przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika.
Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie
popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną
pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO.
Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się
zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie
siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz
portfel.

Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy
w poniedziałek i wczoraj też !
***
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi :
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK ? No to UWAGA ! RAZ... DWA... TRZY ...
Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczyt pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy a na dodele dopisek :
- Spierdalaj gościu! Fantom uderza ponownie!
***
Profesor na uczelni egzaminuje studenta. A ze był to dziwny profesor, to lubił ze studentami sobie pogrywać. Student odpowiedział tak na granicy zaliczenia, więc profesor stawia mu ultimatum:
- Jak odpowiesz na moją zagadke t ozdasz, jak nie to nie zdasz.
- No dobra.
- Ile w tym pokoju jest zarówek?
Student liczy liczy... jedna.. pięć... osiem
- Osiem
A profesor wyciąga z kieszeni zarówke i mówi:
- Widzisz 9, oblałeś.
Student zawiedziony ostrzega kolegów ze profesorek lubi pogrywać, i przy którymś studencie z kolei sytuacja sie powtarza:
- Ile tu jest zarówek??
Student doliczył sie osmiu, ale ostrzezony mówi:
- Dziewięć.
- Widzisz, niepotrzebnie cie ostrzegli bo ja tym razem nie mam w kieszeni zarówki.
A student wyciąga swoją i mówi:
- Ale ja mam.

Starczy na razie

asos

asos

Nie chciało mi się tłumaczyć Happy

There is a man that just got done eating dinner and he was on his way to a party.
Half way there he said, "man i really gotta take a dump." he got off the freeway, found an abandoned gas station went in there and took a dump.
While he was taking this dump he read a sign that said "There is no toilet paper... You have wipe your ass with your first two fingers, then stick them out the hole and they will be licked clean for you."
Well, he had no choice so he wiped his ass with his fingers and stuck them out the hole.
All of a sudden a guy with two bricks smacked his fingers.
The man screamed with pain and licked his own fingers.

Małgosia

Raniutko (bardzo raniutko) listonosz dzwoni do drzwi z jakimś rachunkiem w ręku. Mija chwila, słychać szuranie, otwierają się drzwi i staje w nich
potwornie zaspany, rozczochrany i ziewający facio. Listonosz patrzy na niego i zaczyna turlać się ze śmiechu, no wyje i nie może przestać.
- Dobra, dobra, no co jest...? - pyta zaspany gość.
- Panie - płacze ze śmiechu listonosz - pierwszy raz widzę, żeby ktoś zapiął szlafrok na dwa guziki i jajo..

Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc
poprosił kościelnego, żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "ku*wa mać"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten sk**wysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą;
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pier***onym domokrążcą!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Wylądowali. Już zbierają się do wyjścia aż tu nagle podleciało 2 Marsjan takich śmiesznych, zielonych i bbzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść... 10 minut, 30 minut... po godzinie się udało. Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No wiec witają się i pytają:"Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe? "
Na co Marsjanie: "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli. Koledzy zaspawali im drzwi a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywieźli"
Amerykanie: "Prezenty, Polacy? jakie prezenty?"
Marsjanin: "A nie wiem, jakiś wpi**dol, ale wszyscy dostali"

jaskowaty

DOBRA DOBRA UWAGA:

Dowcip jest moja wlasnoscia wiec prosze go nie ropowszechniach bo nie bede mial co opowiadac Smile

Przelatuja marsianie niedlako Ziemi i nagle zabraklo im paliwa w swoim latajacym spodku.
Podlatuja wiec na ziemie na stacje benzynowa oczywiscie samoobslugowa... wychodza... podchodzi jeden do dystrybutora i mowi:

- Witaj! Jestesmy z Marsa. Pzybywamy w pokoju, chcielismy tylko zatankowac benzyne.
(Dystrybutor oczywiscie nic nie odpowiedzial - jak to dystrybutor oczywiscie)

Marsjanin lekko zdenerwowany znow powtarza:
- Witaj! Jestesmy z Marsa. Pzybywamy w pokoju, chcielismy tylko zatankowac benzyne.

Marsjanin ignorowany przez dystrybutor paliwowy zdenerwowal sie jeszcze bardziej i nagle mowi do drugiego marsjanina:

- Nie no przywale mu laserem...
- Zostaw go to jest Mocarz... (odpowiada drugi)
- Nie no przywale mu tym laserem, my tu przybywamy w pokoju a on nas ignoruje, TAK NIE MOZE BYC!
- Zostaw go ja Ci mowie ze to jest Mocarz! (powtarza kwestie drugi)
- Nie no sprobuje jeszcze raz, a potem mu przywale...

Marsjanin znow mowi do dystrybutora:
-Witaj! Jestesmy z Marsa. Pzybywamy w pokoju, chcielismy tylko zatankowac benzyne.
Dystrybutor sie nie odezwal wiec marjanin przywalil mu tym laserem.

Wszystko, wybucha , wylatuja w powietrze, upadaja kilkaset metrow dalej, otrzepuja sie z kurzu i jeden marsjanin pyta drugiego:
-TY SKAD wiedziales ze to jest MOCARZ...
Na to drugi... - Wiesz jak ktos owinie sie chu*em
do okola siebie i jeszcze go sobie wsadzi w ucho to musi byc mocarz...

Dziekuje :] Glosujcie na mnie :]

asos

- Jaka jest różnica pomiędzy kulą bowlingową a blondynką?
- W kuli bowlingowej jest miejsce tylko na trzy palce...

A to dowcip dla kolegi Łukasza z Moniek:
Na trasie Grajewo-Mońki zepsuł sie blondynce samochód.
Wysiadła, otworzyła tylne drzwi, wysiadło dwóch panów, rozebrali się wszyscy i zaczęli się bzykac za samochodem.
Podjeżdża policja:
- Co tu sie kurfa dzieje? Co wy robicie? - drze się
- Trójkat ostrzegawczy!

Miłościwie nam panujący niemiecki papież zaniemógł był. Sprowadzono najlepszego lekarza, który stwierdził ostre zapalenie tego co ma każdy chłop.
- Mógłbym go naszpikować antybiotykami, bo sytuacja wydaje się być groźna... – stwierdził lekarz - ...ale najlepszy w takim przypadku jest ostry seks! Tylko on daje 100% -wą szansę wyzdrowiemia!
Oniemiali kardynałowie debatują godzinami i w końcu decydują się przekonać papieża do tej niekonwencjonalnej metody. Bo Kościół..., bo wierni..., bo ...cel uświęca środki.
O dziwo, papież wykazał zrozumienie wagi problemu i przystał na ich propozycję. Postawił jednak 4 warunki:
1. Ona musi być ślepa, aby nie wiedziała z kim ma do czynienia
2. Ona musi być głuchoniema, aby nie powiedziała z kim miała do czynienia
3. Ona musi byś psychicznie chora, aby jeśli już powie, nikt jej nie uwierzył
- A ten 4 warunek ?– dopytują się kardynałowie.
Papież nachylając się do nich szepcze:
- Duża trójeczka...

Wide grin

MatiZ

Papież Marcin V zaniemógł dokładnie na to samo, co napisał Asos. Medycy z całego świata głowili się jak tu uzdrowic papieską "lagę", ale nikt nie miał pomysłu. Rozmaici magowie, znachorzy i lekarze rozkładali ręce. W końcu pewien saraceński medyk po obejrzeniu przyrodzenia piotrowego następcy wydał polecenie - Znalezc papieżowi 80-letnią dziewicę. Gońcy i posłańcy rozjechali się po kraju i znaleźli taką. Przywieziono ją papieżowi, a że ten skory był do pochędóżki zawsze, wszędzie i z każdą, wnet wziął ją do łoża, a po tygodniu ozdrowiał...

Wypijmy więc, kamraci, za saraceńskich medyków, którzy już wtedy znali zbawczą moc penicyliny
***
Rosyjscy naukowcy po wielu latach badań ustalili, że gdyby całą wodę ze wszystkich oceanów, mórz, jezior, rzek, stawów, strumyków i wodę zawartą w atmosferze wpuścić do rurki o średnicy 1 cm, to ta rurka musiałaby mieć taką długość, że ja pierdolę.

asos

Aż przypomniała mi się pospolita zagadka o różnicy między pizzą a dziwką...

Tak korzystając z okazji, bo już w temacie jesteśmy. Anegdotka:
Piwo wareckie było znane już w średniowieczu. Wielbicielem tego piwa był m.in. nuncjusz papieski Gaetano. Po powrocie do Rzymu zachorował poważnie na wrzód w gardle. Majacząc w gorączce wyszeptał: Biera di Warka. Obecni przy tym duchowni sądząc, że chodzi o jakąś mało znaną świętą zaczęli się głośno modlić "Santa Biera di Warka ora pro nobis". Gaetano wybuchnął śmiechem (pękł wówczas wrzód) i dzięki temu wyzdrowiał...

Jak widać, piwo czyni cuda Wide grin

-----------------

Papież i prawnik idą do nieba spotykają się przy św. Piotrze.
- Witajcie. Chodźcie za mną.
Poszli zatem bez słowa za nim aż dochodzą do pokoju.
Wchodzą, a tam takie ładne mieszkanko, bez luksusów ale bardzo ładne.
- To będzie twój pokój od dzisiaj papieżu.
Papież skinął głową i został w pokoju.
Idą dalej - prawnik i św. Piotr. Dochodzą do kolejnych drzwi. otwierają, a tam ogrooooooooomna willa, z tarasem, basenem pełnym gołych lasek, no normalnie cudo.
Prawnik zdziwiony pyta:
- Czemu ja dostałem taką willę, a papież takie malutkie mieszkanko?
Św. Piotr na to:
- Papieży mamy już kilku, a ty jesteś pierwszym prawnikiem....

-----------------

Słynny prawnik, profesor UW Jakub Sawicki, znany z wyjątkowej kultury bycia umówił się kiedyś na konsultacje ze studentem. Kiedy młodzian przyszedł, Sawicki przypadkowo schowany był za jakimiś pólkami bibliotecznymi.
- Nie ma tego skurwysyna - powiedział do siebie student
W tym momencie profesor wynurzył się zza regałów:
- Panie kolego, muszę Panu zwrócić uwagę, że na wyższych uczelniach obowiązują tytuły naukowe, a nie rodowe...

Ha ha
----------------

Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije (u mnie jeden w pokoju ZAWSZE nie pije!) i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.
Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:
- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!
Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.
Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ!!!
I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
Kolesie go budzą:
- Stary, co ci się śniło ???!!!
- Gonił mnie pedał...
- No i ???
- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...
Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?
- ZAGINAJ, KU.WA ZAGINAJ !!!

-----------------

Pewnego dnia diabeł budzi się bardzo wkurzony mówiąc:
- Basta! Nie cierpię juz tych dziwek! Muszą wszystkie do mnie wysyłać?! Chce dziewice!
Więc wybiera się na ziemię szukać dziewic. Idzie tu i tam, ale dziewic nie ma. Szuka i szuka po całym świecie, ale nic.
Idąc po małej miejscowości spotyka staruszkę:
- Wie może pani, czy w tej miejscowości jest jakaś dziewica?
- Widzisz ten biały dom? Tam mieszka dziewica
Więc diabeł zbliża się powoli do tego domu, wchodzi, bierze dziewicę i zanosi ją do siebie.
Morał : Dziewczynki bzykajcie się albo idźcie do diabła!

-----------------

Przed bramą raju stają w kolejce Włoch, Niemiec i Polak.
Otwiera Św. Piotr Dyżurny i pyta pierwszego w ogonku Włocha :
- Co się stało ?
- No cóż, kupiłem sobie ferrari, leciałem po autostradzie 150 km/h, straciłem panowanie i jestem tutaj.
Św. Dyżurny pokiwał głową i mówi : - właź
To samo pytanie zadaje Niemcowi
- Kupiłem mercedesa, jechałem 170 km/h, straciłem panowanie i jestem.
- Dobra wchodź - mówi Św.Piotr
Polak zaczyna podobnie :
- Kupiłem syrenę...
Św. Piotr znudzony kończy :
- Wiem, wiem jechałeś za szybko i ...
- Nie - przerywa Polak - Kupiłem syrenę na raty i zdechłem z głodu.

-----------------

Jasiu wyznał księdzu na spowiedzi, że miał nieczyste myśli o swojej siostrze.
- Czy to grzech, proszę księdza?
Duchowny kiwnął głową i powiedział:
- Tak Jasiu, to naprawdę grzech. Zobacz jakich masz pięknych dwóch braci!

-----------------

Rzecz się dzieje w sypialni państwa Rosenbaum:
Żona: Mojsze ty jesteś jak lis!
On : względem chytrość?
Żona: Nie! Względem miękka kita!

-----------------
Krótki:

- Jakie jest imię słynnego fizyka, Volta?
- Dżontra.

-----------------

Co to znaczy, jak perkusiście lecą dwie równe strużki śliny z ust podczas grania?
- Scena jest dobrze wypoziomowana .

Co słyszy perkusista ubrany w garnitur?
- Niech oskarżony wstanie

Ilu perkusistów potrzeba do zmiany żarówki?
- Dwóch. Pierwszy wkręci nową, a drugi p**rdolnie pałką żeby sprawdzić jak brzmi.

Gdzie schować perkusiście pałki, żeby ich nigdy nie znalazł?
- Pod prysznicem

Po co zespoły zatrudniają menedżera?
- Po to, by tłumaczył, co mówi perkusista.

Jak nazywa się ktoś, kto kręci się przy muzykach?
- Perkusista.

Co to znaczy zawodowy perkusista?
-Taki co potrafi grać piano.

-----------------

Na koniec:

W pierwszej klasie podstawowej, podczas biologii, pani się pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa??
Malgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę.
- Miałłłł, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu!! Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy??
Jasiu podnosi rękę.
- NO Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Ręce do góry sk****synu!!!

----------------

Pewien farmer pomagał ocielić się swojej krowie. W pewnym momencie zauważył, że jego 5-letni syn przygląda się wszystkiemu przez dziurę w ogrodzeniu.
- Pięknie - pomyślał - ma dopiero 5 lat, a będę mu musiał tłumaczyć wszystko o "ptaszkach i pszczółkach"... cóż po prostu pozwolę mu zadawać pytania i odpowiem na nie...
Po wszystkim podszedł do syna i spytał:
- Synu, masz do mnie jakieś pytania ??
- Tylko jedno. Jak szybko biegło to cielę kiedy dobiło do tej krowy ?

----------------

Wchodzi krowa do przychodni lekarskiej.
- Czy jest może dr. Creutzfeld?
- Niestety nie ma.
- A może dr. Jacob?
- Również nie ma.
- No to ładnie. Chyba się wścieknę.

MatiZ

Dżontra Volt...Wymiękłem

Co do dowcipów muzycznych, są kultowe - Zwłaszcza kiedy grasz koncert dla paruset ludzi i chcesz wkurzyc nimi zielonego z tremy basistę czy perkusistę (zawsze jakoś o nich Happy

). Oto parę:

-Stoi na poboczu dwóch mężczyzn. Jeden jest basistą, drugi też nie ma pieniędzy
***
Koncert.
Gitarzysta myśli: "O w dupę, ale solóweczkę wyciąłem, bezbłędnie, wszystkie laseczki po występie moje"
Wokalista myśli: "Wow, nie wiedziałem że mam taką skalę, super idzie, zero fałszu, wszystkie laseczki po występie moje"
Perkusista myśli "No nie mogę, te nowe blachy brzmią jak złoto, podwójna stópka chodzi jak marzenie, wszystkie laseczki po występie moje"
Basista myśli "NIE SPIERDOL! E-E-E-E, G-G-G-G" NIE SPIERDOL!
***
Idzie dwóch perkusistów ulicą, wiadomo - brudni, we flaneli i na czarno. Mijają ich dwie zakonnice. Jedna do drugiej z pogardą "Oni to chyba nigdy prysznica nie widzieli". Kolesie idą dalej, w końcu jeden:
-Ty, co to jest prysznic
-A ja wiem? Niewierzący jestem
***
Co rzucasz tonącemu basiście?
Jego wzmacniacz
***
A tutaj foteczka dwóch panów perkusistów, mówiąca wszystko:

[link widoczny dla zalogowanych]

Sway87

dziekan wypytuje kandydata na I rok:
- co skłoniło pana do podjęcia studiów na naszej uczelni?
- tato, nie wygłupiaj się...

Dwóch dresiarzy kąpało się w rzece, i wyłowiło trupa. A trup był już nieźle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomyśleli /wow!/, że trzeba człowieka ratować, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbił mu słomkę w d*** i dmucha. Trochę się zmęczył, powiedział do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjął słomkę, włożył druga strona i powiedział:
- Brzydzę się po tobie.

i mój ulubiony:
Dwóch dresiarzy kupiło sobie kotki. Bawili się nimi fajnie, dopóki nie natrafili na problem, który kotek jest czyj. Pierwszy wymyslił, że swojemu kotu utnie ogonek. Bawią się dalej, ale drugiemu spodobał się kotek bez ogonka. Uciął więc swojemu ogonek i zaczęli myśleć, co zrobić, żeby je znowu moc rozpoznać. Więc pierwszy uciął swojemu przednia nóżkę. Bawili się jakiś czas, ale drugiemu spodobał się kotek bez nóżki, więc swojemu także uciął. Cały problem zaczął się więc od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyślił, ze utnie swojemu kotu druga z przednich nóżek. Drugiemu dresiarzowi spodobało się jednak, jak fajnie czołga się kotek tego pierwszego, więc swojemu też uciął drugą z przednich nóżek. Po pewnym czasie pierwszy dresiarz, chcąc wyróżnić swojego kotka, uciął mu dwie tylnie nóżki. Kadłubek jego kotka tak się fajnie poruszał, ze drugiemu dresowi oczywiście się to spodobało, i ze swojego kotka tez zrobił kadłubka. I teraz zaczął się już poważny problem, jak rozpoznać, który kotek jest czyj. Myślą, myślą, myślą, i w końcu jeden mówi:
- Wiesz, to ja wezmę białego, a ty czarnego...

Sway87

Trzej panowie rozmawiają przy piwku...
- słuchajcie... moja córka ma 15 lat, za jej łóżkiem znalazłem paczkę papierosów... nie wiedziałem, że pali
- moja tez ma 15 lat, ostatnio za jej łóżkiem znałazłem flaszkę po wódce... nie wiedziałem, że pije
- to jeszcze nic, moja córka ma 15 lat a za jej łóżkiem znalazłem paczkę prezerwatyw... nie wiedziałem, że ma ch***

chrutek

Budzi sie rano student 1go roku i mowi:
-szybko bo zaspalismy na zajecia...
na to student 2go roku:
-spijmy jeszcze...
student 3go roku:
-moze idziemy na piwo?
student 4go roku:
-a moze na wodke?
Nie mogą sie jednak dogadac więc ida do studenta 5go roku i pytaja go o zdanie...student 5go roku na to:
-rzucimy moneta jak wypadnie orzel to idziemy na wodke. jak reszka to na piwo, jak sie zatrzyma na krawedzi to idziemy spac, a jak zawiśnie w powietrzu to idziemy na zajecia.... Happy

MatiZ

Porównanie jednej doby studenta Medycyny Weterynaryjnej(MW)
i Historii (H) mieszkających razem.

18:00
MW: Początek ostatnich zajęć tego dnia.
H: Początek pierwszej skrzynki piwa.

20:00
MW: Wracam autobusem na stancję.
H: W stanie “naturalnym” jadę rowerem po kolejną skrzynkę piwa, mimo że
pada śnieg i jest zimno.

21:00
MW: Piję pierwszą tego wieczoru kawę.
H: Pierwszy raz tego wieczoru jadę na izbę wytrzeźwień

22:00
MW: Zaczynam pierwszą tej nocy 1000-stronicową książkę.
H: Zaczynam pierwszą tej nocy ucieczkę z izby wytrzeźwień.

23:30
MW: Nadal czytam.
H: Nadal uciekam.

24:00
MW: Wycieńczony książką sięgam po 800-stronicowy skrypt.
H: Wycieńczony bieganiem, wskakuję do rzeki i uciekam wpław.

2:00
MW: Czytam kumplom śmieszne zdania z książki.
H: Opowiadam kumplom, jakie to uczucie dostać paralizatorem.

3:00
MW: Z braku książek sięgam po Panoramę Firm i Książkę Telefoniczną.
H: Z braku napojów energetycznych, wzmagających wyobraźnię, udaję się w
podróż rowerem do najbliższego nocnego

4:00
MW: Kumple też czytają PF i KT (nie mogę nic z nich zrozumieć).
H: Kumple nadal piją i coś gadają, ja tylko piję…

4:30
MW: Piję, nie wiem którą kawę.
H: Nie wiem, gdzie jadę.

4:45
MW: Urządzamy z kolegami konkurs “1 z 10-ciu” z wiedzy o Panoramie Firm.
H: Urządzamy konkurs “kto szybciej wózkiem dookoła supermarketu”.

5:15
MW: Znów wygrałem! Bochenek i Stryer się nie odzywali…
H: Znów wygrałem! Piast i Żywiec utknęli w zaspie!

6:00
MW: Jestem wykończony, nigdy już nie będę tak długo się uczył.
H: Jestem wykończony, tłumaczę znakowi “STOP”, że już nigdy nie będę pił.

6:15-7:30
MW: Śpię w ubraniach - szkoda ściągać na tak krótko.
H: Śpię z dwoma kumplami w wannie, która dryfuje po wodach parku.

7:30
MW: O, już 7:30? ZASPAŁEM!
H: O! Chłopaki, to jest Bałtyk? Który mamy rok?

7:45
MW: Idę się umyć… Gdzie jest wanna? I ten jełop z Historii?
H: Kurcze, dzisiaj czwartek. Dzień kąpieli dla Weciarza…

7:50
MW: …znowu wypił Domestosa…
H: …ale zgaga… to po tym likierze pewnie…

8:00
MW: Biegnąc na uczelnię, widzę trzech kloszardów w wannie. Myślę - “co to za
życie…”
H: Wczoraj widziałem białe myszki, a dziś duchy w białych fartuchach.
Czas wracać do domu…

9:00
MW: chce mi się spać, idę po kawę
H: chce mi się spać, idę spać

12:00
MW: Przewracam się ze zmęczenia
H: Przewracam się na drugi boczek

13:00
MW: Za twarde siedzenia na tych salach
H: Mama kupiła mi za miękką poduszkę…

15:00
MW: Znowu zapomniałem zjeść
H: Znowu zapomniałem pójść na zajęcia

15:05
MW: Trudno, napiję się kawy
H: Trudno, zrobię ksero

16:00-17:30
MW:Oglądam preparaty i notuję wykłady
H: Oglądam telewizję i gram w Tekkena

18:00
MW: Ledwo żyję, chcę do domu!
H: Ale mam kaca! Chcę do mamy!

20:15
MW: Cześć, Głąbie! Ale miałem ciężki dzień…
H: cześć, Weciarz! Ty chyba nie wiesz, co znaczy ciężki dzień…

asos

MatiZ

Oryginał nie miałby takiego czaru i gorzkiej prawdy na tym forum